Critical Kritik!

Kritik..
Saat mendengar sebuah kritik, banyak orang kebanyakan melihatnya dari sudut pandang yang salah sehingga menganggap semua kritik itu bersifat negatif dan menghina, padahal jika dilihat dari sudut pandang yang lain, kritik itu juga bisa bersifat positif dan membangun.
Untuk orang yang belum dewasa dan pikirannya selalu negatif... yaahh... Hal itu memang dapat dimaklumi..
Tapi cobalah sesekali melihat kritik dengan sudut pandang positif, atau melihatnya sebagai hal untuk memperbaiki diri. Jadi jangan mendengar/melihat kritik sebagai hal yang menjatuhkan. Mau tau kenapa orang indonesia banyak yang gak maju-maju dan sering ketinggalan zaman? Ya salah satu penyebabnya itu karena gak suka menerima kritik, sekalinya di terima, kritik tersebut dipandang sebagai sesuatu yang menjatuhkan. Intinya, meskipun gak semuanya, banyak orang Indonesia tuh pikirannya belum dewasa dan penuh dengan hal-hal negatif. Pffftt malu-maluin ya?!
Sebuah fakta mengenai kritik adalah, kritik hanya bisa dilakukan oleh orang yang benar-benar memusuhi kita, atau orang yang memang benar-benar sangat baik pada kita. Dengan pikiran positif, kritik justru dapat membangun upaya memperbaiki diri kita untuk menjadi orang yang lebih baik. Jadi kritik itu bukan penghinaan, jika melihatnya dari sudut pandang positif.

Menjadi Mahasiswa Ternyata Gak Gampang

Okeee.. Masih ada hubungannya dengan post sebelumnya. Dalam post kali ini saya akan membahas tentang kuliah dan menjadi mahasiswa yang rupa-rupanya sangat Tidak Gampang.

Kuliah itu sangat identik dengan baju almamater, kampus, dosen, tugas yang numpuk, dan mahasiswa. Yap, mahasiswa. Mahasiswa terdiri dari dua kata yaitu "Maha" dan "siswa", Maha berarti besar dan Siswa berarti murid, jadi kalo arti secara keseluruhannya mahasiswa adalah murid yang besar-besar *halah. 

Oke serius. Mahasiswa adalah seseorang yang menempuh pendidikan di perguruan tinggi/universitas setelah lulus dari SMA/SMK sederajat.

Berbeda dengan semasa masih bersekolah di TK, SD, SMP atau SMA yang mengharuskan siswanya mengikuti jadwal pelajaran yang disusun oleh sekolah, menjadi mahasiswa tidaklah seperti itu, kita diwajibkan untuk menyusun jadwal pelajaran yang akan dihadapi selama 1 semester itu secara mandiri. ya, mandiri.. tapi biasanya untuk semester awal sih kampus sudah menyusun jadwal mahasiswanya dan itu biasanya berlaku cuma di semester-semester awal doang, untuk selanjutnya mahasiswa harus mandiri. Intinya, menjadi mahasiswa adalah harus mandiri seterusnya.

Mahasiswa Gawul

Yang akan baru mulai kuliah pastinya akan berasa aneh dengan kebiasaan belajar yang kadang-kadang gak pake istirahat berapa menit kayak di sekolah dulu. perlu di ketahui juga kalo kuliah, kita sendirilah yang tentukan jenis mata kuliah/pelajaran yang akan kita ambil, 1 semester cuma ambil 1 mata kuliah juga bisa kalo gak mau rugi bayar uang sks. oh iya kalo kuliah nanti, kamu-kamu bakal nemuin kerumitan yang melebihi saat kamu sekolah dulu. pengalaman saya selama kuliah, temen saya ada yang hanya tahan 1 semester karena bosan, lelah bin capek karena pagi kerja dan sore kuliah, ada yang mengeluh dengan tugas-tugas yang hampir selalu ada disetiap minggunya dan disetiap mata kuliah, tapi itulah kuliah yang terus-menerus mengasah mahasiswanya dengan tugas-tugas yang diberikan untuk mendalami pelajaran kuliah yang didapat di kampus.

Kuliah bukan lagi seperti sekolah yang mata pelajarannya full diajarkan guru kepada siswanya, kalo sudah jadi mahasiswa dituntut untuk menjadi mahasiswa yang sering mengexplorasi, sang guru atau dosen tuh memberikan ilmu cuma 10%  dan 90% sisanya mahasiswa harus belajar sendiri, gampangnya kalo kita baca buku nih kita Cuma diajarkan cover dari buku itu saja, paling jauh sub judul buku itu dan sisanya mahasiswalah yang harus menggali ilmu lebih dalam lagi kalo tak mau ketinggalan dengan teman-teman lainnya dalam hal ilmu pengetahuan. sekali lagi saya katakan : kuliah itu ga mudah men!!! sebaiknya kalo mau masuk kuliah tuh mikir dulu 1000 kali. hheheheu

okedeh sekian dulu catatan absurd saya kali ini, semoga bermanfaat buat yang pengen tahu gimana sih rasanya kuliah itu. catatan absurd ini bukan bermaksud menakut-nakuti supaya gak usah kuliah loh hehe.

-pipis, love, en gawul!

Keragaman hayati Kentut

Oke.. Post berikut ini, saya akan membahas tentang hal gapenting dan super absurd yang namanya, kentut.... Ya kentut.
Kentut. Siapa sih yang gak pernah kentut? Kentut gak mengenal gender. Siapa aja pasti pernah kentut, mulai dari Anak bayi, Anak remaja, Pemuda dan Pemudi, Om-om, Tante-tante, Bapak-bapak, Ibu-ibu, Nenek, Kakek, Opa-opa, Oma-oma, Eyang, Simbah kakung, Simbah putri, Eyang buyut, bahkan anjing peliharaan saya aja pernah kentut.. Tapi yang menyedihkan dari kentut itu sendiri, kentut kadang dipandang negatif sama banyak orang, padahal sesungguhnya kentut itu sehat. Bahkan saat orang selesai operasi usus buntu aja, sang dokter pasti akan sangat senang kalo sang pasien tersebut udah kentut. Gak percaya? Ya, sama, saya juga gak percaya..
Tahukah kamu? Didunia ini ada bermacam-macam jenis bunyi kentut dan bahkan dibalik sebuah kentut itu, ada sebuah arti tersendiri. Kalau kamu-kamu tergolong orang yang memiliki pendengaran dan perasaan yang cukup peka, pasti tau gimana bunyi dan arti dari kentut tersebut. 
Berikut ini adalah beberapa jenis bunyi dan arti kentut yang sudah umum terdengar:

1. Breet/Preet/Duuut~
Ini adalah jenis kentut yang bisa dibilang sudah mainstream. Kentut jenis ini biasanya sih gak berbau, tetapi terkadang dalam beberapa kasus kentut jenis ini juga bisa ditemukan berbau tapi yaaa sedikit lah (dalam artian samar-samar). Arti dari kentut jenis mainstream ini sendiri biasanya dikarenakan kembung biasa aja atau kalo gak emang lagi mules aja perutnya.

2. Broot!!
Ini adalah jenis kentut yang tergolong berat. Bayangin aja, kentut ini kadang membuat orang kaget dan bahkan hasil survei saya mengatakan kalo yang kentut pun biasanya sering ikutan kaget. Kentut jenis ini paling sering dikeluarin oleh orang yang badannya kurus, meskipun yang gendut juga ada.  Agak memalukan sih karena bunyinya yang cukup keras, tapi biasanya sih kentut kayak gini yang malah gak berbau sama sekali (nahloh!?). Arti dari kentut jenis ini biasanya ada indikasi masuk angin atau emang merupakan proses metabolisme tubuh.

3. Ssseehhhh/Pppfffffuuuhh~
Kalau kamu-kamu tiba-tiba nyium bau busuuuuuk banget yang menusuk hidung tanpa adanya bunyi apapun, silakan tanya ke orang terdekat kamu. Boleh dengan nada menuduh seperti "lo kentut ya?!" Atau dengan nada sopan seperti "permisi, mohon maaf yang sebesar-besarnya, apa anda tadi buang angin?"  Kentut jenis ini biasa dinamain "The Death Silence" yang Intinya bauuu banget dan bisa dibilang jenis kentut yang sering dihindari. Gimana engga? Kalo nyium kentut ini pasti orang-orang pada menjauh. Kentut ini bisa diartikan kalo sang "bomber" kepengen buang air besar tapi ditahan-tahan.

4. Pretek-Pretek-Preteek.
Ini adalah bunyi kentut yang cukup keras juga walaupun gak sekeras jenis kentut yang "Broot!!". Kalau diibaratkan sama senjata perang dunia ke 6, kentut yang "Broot!!" itu ibarat bazooka yang masuk angin gitu deh, cuma sekali siih, tapi destruktif banget. Sedangkan yang ini, ibarat machine gun atau kalo gak AK47 yang kecebur di jamban gitu. Gak se destruktif "Broot!!" itu sih, tapi jenis ini bersifat beruntun tembakannya dan sangat akurat. Kentut jenis ini biasanya berbau ikan asin. Sedangkan arti dari bunyi kentut ini adalah kemungkinan salah makan.

5. Precet-Preceet-Precet.
Kalo dengar kentut jenis ini dipastikan kamu-kamu pasti bakal langsung menyingkir. Kentut jenis ini bisa dibilang kentut kutukan. Gimana gak terkutuk? Sang "bomber" biasanya bakalan maluuu banget kalo ngeluarin kentut ini didepan banyak orang, karena kentut ini biasa dibarengi sesuatu yang 'ngeeh' banget. Bau dari kentut ini sangat busuk melebihi si "The Death Silence". Arti dari kentut ini sendiri bisa dipastikan kalo kamu terkena disentri.

Damn.. Okee... demikian dulu Post Absurd saya, semoga dengan ini pengetahuan kamu-kamu tentang kentut bertambah dan semoga bermanfaat juga hehe *padahal gak ada manfaatnya sama sekali.
-Pipis, Love, en Gawul!

Jenis dan Tipe Mahasiswa

Beberapa hari yang lalu, kamu-kamu yang anak SMA sederajat pasti udah selesai UN, dan mungkin mulai memikirkan akan segera memasuki ke bangku perkuliahan. Ketahuilah bahwa di bangku perkuliahan kamu bakal dapetin orang-orang yang beda dari yang lain, namun tidak jarang orang-orang yang sama semasa sekolah juga bakal muncul lagi. Nah di post kali ini saya akan membahas tentang tipikal-tipikal mahasiswa yang nantinya bakal kamu-kamu dapetin di kampus baru nantinya. Jadi ini dia tipikal orang-orang yang akan kamu temui di kelas saat kuliah menurut pengamatan saya. 
Cek dis aut!


1. Si Rajin
Mau di SD, SMP, SMA, dan TK pun, orang-orang kayak gini always exist, tipikalnya yaah kayaknya dari dulu gak pernah berubah, biasanya mereka duduk di depan, selalu datang tepat waktu, partisipasi di kelas menakjubkan, sering dihinggapi laler (lho?) dan nilainya bisa dibilang sangat memuaskan. Yang membedakan dengan anak sekolahan adalah, "si rajin" yang kuliahan ini gak sedikit yang oke-oke ataupun kece-kece dan gak sedikit juga yang kebalikannya. Tipikal kayak gini bisa menjadi referensi kamu buat dijadii calon istri/suami nantinya *ini mau kuliah atau cari jodoh?.

2. Si Gadget Mania
Ini adalah tipe Mahasiswa yang serba gadget dan always ditemani gadget. Bayangin aja, pas dosen lagi nerangin pake infokus atau laptopnya, dia juga pastinya gak bakalan mau kalah dengan gadgetnya. Dia juga selalu sediain Smartphones, Laptop, Tablet atau HP yang biasanya lebih dari satu buat nyari info terkait mengenai materi kuliahnya. Tapi gak jarang mereka hanya maen game atau fb'an dan chating sama gebetan. Intinya, mereka jarang banget bisa lepas dari gadgetnya.

3. Si Hantu (The Ghost)
Tipe yang ini hanya bisa kamu temuin saat kuliah aja. Mereka yang dijuluki ‘hantu’ adalah mahasiswa yang selalu nitip absen ke teman-temannya dan baru akan muncul saat ujian akhir semester atau tengah semester, kadang juga bisa muncul tiba-tiba tanpa ada pertanda tertentu. Gak pernah diketahui alasan mereka sering kayak hantu gitu, mungkin aja mereka ketiduran gara-gara belajar sampe tengah malem, kemaleman abis clubbing, mungkin sibuk kerja atau mungkin mereka emang hantu sungguhan. Yah siapa yang tau.

4. Si Mahasiswa Abadi
Umurnya beda jauh sama kamu yang maba. Kadang penampilannya brewokan, kumel, kayak bapak-bapak, udah punya istri dan anak, dan ketika ngomong sama dosen udah kayak temen sendiri saking kenalnya. Gak jelas kenapa mahasiswa kayak gini selalu ada (saya aja sampe heran). Yang pasti dari mahasiswa ini adalah dia jauh lebih tua dari kamu. kadang-kadang kamu bakal salah menyangka kalo mereka mahasiswa atau dosen.

5. Si Annoying
Kelakuannya sering bikin dosen gak tahan. Sering ganggu temannya, sering malak, sering minta contekan pas ada ujian dan kalo engga dikasih bakal marah-marah  gajelas. Biasanya tipe kayak gini juga datang bersamaan dengan kamu alias maba juga dan anehnya mereka selalu disukai oleh kakak-kakak tingkat terutama yang cowo. Orang kayak gini adalah tukang bully yang sangat-sangat mengganggu dan disarankan untuk cepat-cepat menjauh dari mereka sebelum kamu ketularan suka ngebully. 

6. Si Calon ketua Senat
Tipe kayak gini biasanya gak bakalan mau ngalah sama orang lain, biasanya mereka sering mengajukan pendapat disaat-saat tertentu, disukai teman-temannya dan juga dosen, dalam beberapa kasus mereka punya sifat pelit dan agak sombong, biasanya sih yang jadi tipe ini ada hubungannya dengan "Si Rajin" . Tipe kayak gini sering bikin banyak orang cemburu dan mereka akan selalu ada ditiap generasi.

7. Si Bokep
Kalo dikampus kamu nantinya ada jaringan wifi dan ketika kamu connect ke wifi kampus tadi dan mendapati bahwa jaringannya lemot, maka salahkanlah si tipe ini (Lhaa?). Sama halnya dengan si gadget, si tipe bokep juga gak bisa lepas dari gadgetnya yang tentunya full bokep. Mereka yang bertipe ini sering download filem bokep meskipun di dalam kelas ada dosen. Bagi kamu-kamu yang berencana ngoleksi filmnya miyabi, cepat-cepatlah kontak si tipe ini karena mereka bakal merespo dengan cepat.

8. Si gak jelas
Datang tak diundang, pulang tak bilang-bilang. Mungkin itu salah satu moto hidup mereka. Orang yang bertipe ini sering dianggap gak ada, temennya dikit, suka ngendem dalam kelas dan kalo pulang kampus biasanya dia yang ngilang duluan. Tingkat prestasi dari tipe ini juga susah ditebak. pokoknya Inti dari tipe ini adalah susah ditebak deh. dan jujur saja kalo saya adalah termasuk dari tipe ini hehe.

okee sekian informasi gak berguna saya ini. semoga bermanfaat (loh?).
-Pipis, love, en gawul!